今日は辛うじて出勤したけれど　

後悔の言葉を自問自答し続けていた。

誤解されるかもしれないけれど

親が亡くなった時よりも悲しい気持ち。

なぜなら私の場合、

親とはずっと仲良く

たくさんの思い出もあり

お互いに幸せを与え合ったという満足感がある。

たしかに今でも

もっと長生きしてくれればよかったのに

と思うことも度々あるし

もっと一緒にいられたら

それは幸せだったとも思うけれども。

今ある後悔は、

会話のできない相手だったことで

本当に幸せな生涯を過ごせていたのか

本人に聞くことができない

自分より儚い存在だったからなのだと思う。

しばらく後悔は続く